Readjustments

I do have to apologise first for having abandoned the blog as soon as it was born, which tells me I'm not ready yet to have children (thank God for the contraceptive pill). However, that doesn't mean I haven't been thinking what to write next.

Everytime I come to the UK, there are a number of things I must remember to do -or not to do- and many others I must get used to doing again, a reminder of how different cultures can be across the Big Pond. Here goes the list:

• Not kissing or hugging people everytime I say hi. It feels cold though, and very impersonal, but that's just me- it's usually the other person feeling dreadfully awkward if I forget and give them a hearty smooch on the cheek.
• Having to watch the weather forecast every afternoon and evening, plus the Sunday forecast for the week, in order to plan everything from weekly activities to the washing. Besides, it's a pivotal thing to know about, as Sheep love talking about the weather more than football, domestic politics or the current price of chicken.
• Freezing to near death, which is compensated by the fire (m.mm... lovely fire), radiators and electric blanket (I know, it increases my carbon footprint, but otherwise I'd be shivering like a chihuahua).
• Flushing the toilet paper instead of chucking it in the bin, plus the inverted readjustment back in Llamaland, where if you dump it in the loo, you risk a massive blockage. However, I'd rather flush it all the time, as the smell in the bathroom can be unbearable if the bin is not cleared for a whole day.
• Eating the heaviest meal in the evening rather than the afternoon, and consequently gaining about a stone every time I come over to Scotland, which I have to lose once I'm back in Perusalem (such a difficult task with anticuchos, tacu-tacu and chicharrones back there).
• Looking right before crossing a road and actually observing every traffic regulation that corresponds to someone on foot (using zebra crossings, waiting for the right light, looking at bus schedules and generally being a civilised pedestrian).
• Ordering two beers in a pub with the back of my hand facing myself instead of the bartender, lest I earn myself a good kick in the arse, for the two-finger sign of the hand is regarded as a dreadful insult meaning the F word.
• Putting up with the use of the noun America to refer to that country which stole the name from the rest of the whole continent -though I can't help protesting every time I hear it.
• One pound sterling does NOT equal one new sol! And all the problems derived from it that you can imagine, considering that I had to save every bit of money I brought with me.
• Not seeing obese police officers around. What's more, some of them are quite fit and surprisingly nice to the general public! Except, of course, in Glasgow, where they are horrible bullies.
• Not being able to smoke in pubs, streets, parks or whatever public place, which is shocking, really. Still, you can see some very brave sheep having a fag while walking down the road or outside a pub.
• Discussing a limited number of political parties (Tory, Labour, Lib-Dem, Green, BNP, Loony...) plus the Royal Family and their weird genes.
• Charity shops! Probably the most wonderful British invention, above television, antibiotics and the internet. Nothing better than walking into a shop where everything is second hand but in good condition and ridiculously cheap. Still, must remember that one pound roughly equals four soles.

There are certainly a number of other customs I must remember, such as eating meat with gravy (mmm... lovely gravy), listening out for bird songs according to the time of year, the British passion for antiques collecting and the obsession for political correctness, but that will come in another post... sometime.

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Para empezar, debo pedir disculpas por haber abandonado la bitácora al recién haber nacido, lo cual me dice que aún no estoy preparada para tener hijos (gracias a Dios por la píldora). Sin embargo, esto no significa que no haya estado pensando en qué escribir luego.

Cada vez que vengo al Reino Unido hay un número de cosas que debo tener en mente para hacer -o no- y muchas otras a las que me tengo que re-acostumbrar, un recordatorio de cuán diferentes pueden ser las culturas al otro lado del Gran Charco. Aquí viene la lista:

• No besar o abrazar a la gente cada vez que saludo. Se siente frío, distante y muy impersonal, pero esa soy yo nomás. Por el contrario, es la otra parte la que se siente terriblemente incómoda si le doy un besito en el cachete.
• Tener que ver el pronóstico del tiempo cada tarde y noche, además del pronóstico semanal cada domingo, con el propósito de planificar todo, desde las salidas de la semana hasta cuándo lavar la ropa. Lo que es aún más peculiar, el clima es un tema de conversación importantísimo, incluso más importante que el fútbol, la política nacional o el precio del pollo.
• Morirme de frío, lo que puede compensarse con el fuego de la chimenea (mmm... fueguito), los radiadores en las paredes o la manta eléctrica (lo sé, aumenta mi huella de carbono, pero qué me queda -es eso o temblequear como chihuahua).
• Echar el papel al inodoro en vez del tacho, más el reajuste inverso una vez de vuelta en Llamalandia, donde si lo echas al guater te arriesgas a un tremendo atoro. Sin embargo, preferiría no tirarlo al tacho nunca y evitar el olorcillo que queda despues de un dia de no cambiar la bolsa.
• Tener la comida más contundente del día en la noche en vez de la tarde, lo cual deriva en ganar unos 7 kilos cada vez que vengo a Escocia, para luego tener que bajarlos de vuelta en Perusalén, pero es tan difícil con los anticuchos, el tacu tacu y los chicharrones en casa.
• Mirar a la derecha antes de cruzar la pista y realmente cumplir con cada norma de tránsito que corresponde a la gente de a pie (usar los cruces de cebra, esperar a que cambie la luz, leer los horarios de los buses y ser un peatón civilizado en general).
• Ordenar dos cervezas en un pub con el dorso de la mano hacia mí y no hacia el que me atiende detrás de la barra, de lo contrario me gano una soberbia patada en el culo ya que el gesto de los dos dedos aquí es un tremendo insulto que incluye aquella palabra que empieza en F.
• Tener que soportar el uso del sustantivo América para referirse a aquel país que robó el nombre de todo un continente para sí, aunque no puedo evitar protestar cada vez que lo escucho.
• ¡Una libra esterlina no equivale un nuevo sol! Y todos los problemas derivados de ello, considerando que tuve que ahorrar cada centavo que traje conmigo.
• No ver policías obesos ni feos. Lo que es más, algunos tienen muy buen físico y hasta pueden ser agradables con el público. Excepto en Glasgow por supuesto, donde son horribles y abusivos.
• No poder fumar en pubs, calles, parques o cualquier otro lugar público, lo cual es un escándalo, honestamente. Aún así, todavía se pueden ver algunas Ovejas valientes fumándose un pucho al caminar por la calle o afuera del pub.
• Discutir un puñado de partidos políticos (Conservadores, Laboristas, Liberal-Demócratas, Verdes, Nacionalistas, los Locos...) y la Familia Real con sus extraños genes.
• ¡Tiendas de caridad! Probablemente el mejor invento británico, por encima de la televisión, los antibióticos y la internet. Nada mejor que entrar a una tienda donde todo es de segunda mano pero en buenas condicioines y ridículamente barato. Aunque siempre debo recordar que una libra es más o menos cuatro soles.

De hecho hay muchas más cosas que agregar a la lista, como comer la carne con gravy (mmm... delicioso gravy), prestarle atención al canto de los pájaros de acuerdo a la época del año, la pasión británica por coleccionar antigüedades y la obsesión por la corrección política, pero eso ya vendrá en otra entrada... en algún momento.